讓贅肉帶著�酘�私奔

大家好我换BLOG了。
我忘记说了……
我我我我没有在这里提及过这个事我今天才发现……
为什么会这样呢。
我好烦躁好烦躁好烦躁！！！

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星期五下午，在和尼尼超姐喝茶喝完后，
和四有慢慢地从eastwood走到westryde，那里 要经过一个超级大的斜坡，我一直强调我会滚下去。
我跟四有说我走不动了你就背我吧。……然后我跟他说这样比给脖子一刀然后死还难受。因为那样的死亡，是一时的……但是背我，会有骨头酸痛什么的后遗症，什么颈椎断裂。
他说。不会的，因为一背我他就被压死了。

于是我们无所事事四有嚷嚷要喝咖啡。
于是我们去喝咖啡。
事实上只有他在喝。
我喝的是冰巧克力，而且我的所有注意力都在它上面。
食物是压倒一切的。

只有四有这种傻子。会说要喝，
明明不想喝喝了又想睡然后发展到自拍的吧。=v=

我的GOGO告诉我我很懒惰没有更新日志。

好吧我来了。
最近和我uncle的关系感觉很复杂……随时爆炸。

某日往GOGO手机打电话突然觉得很奇异。
然后连续2天梦到国内的事。
昨晚的梦有有一片好看到恐怖的海，也许应该去看看海了呢。
从一个房间的窗户中看到的，在梦中一直不断找相机。但是真正被拍下来却很失真。
后来一点都不诗意。因为我发现了一只水母在海里然后我的sony突然变成了老式照相机导致我没有拍到它的机会！
不知道为什么感觉很无奈。
其实也不能说不想，只是不知道要如何想念。
听到声音还是觉得很熟悉。
但是我们中间好像有几年都缺失了感觉。= =
烦躁。

四有君厨艺意外是存在的。
意外煲了很好吃的汤。
真感动的汤。- -
有时在他家喝茶，是的是铁观音，在后院发呆。
讨论前面那棵粉红色的树上到底有几只鹦鹉。
听他灌输关于股票的各种知识。
我把菜地里的白菜当作了芥菜。
然后继续喝茶喝茶喝茶。
感到如果能生活在如此的平静中和很喜欢很喜欢的人一起，
也应该不会觉得无聊。

嗯。
放假了呃就这样。
超姐又来了。很好很好的朋友。
好好珍惜吧这些时间。

目前烦躁讨厌中。

起因为一个电话叫我去上班，期间没有讨论到几点上班和下班，只说会来接我。

然而现在都6点了。

娘啊我今天到底要上到几点才能下班还是不上班啊-0-！！！

我为什么会接那个电话啊！！-0-扑街阿！！！

和他在一起的感觉。
他身上的味道。
他衣服的质感。
他瘦瘦的细不啦叽的腰。（烦躁我很嫉妒！）
他高高的身板和天线一样的头发。
他无奈的样子、
开心的样子、
兴奋的样子、
大笑的样子、
幸福的样子、
难过的样子、
后悔的样子、
强忍的样子、
自由自在的样子、
见到好车的样子、
假哭的样子、
做题的样子、
吃饭的样子、
打瞌睡的样子、
害羞的样子、
跳popping的样子、
被辣到的样子、
在背后吓我的样子、
嬉皮笑脸傻不啦叽的样子、
好可怜好可怜的样子、
投球失误的样子、
在面前慢慢笑出来的样子。

我心里有很多这样的剪影，触感或嗅觉也可以凝固成画面，带着他的余温。

我是一个很依赖快乐的人，从来都在寻求更多的快乐。每次都带着感激的心情，他给予了我很多的快乐。

嗯，真的觉得，你比我厉害很多。
如果为了什么事、什么在几十年生活中根本不会有更深印象的人而纠结难过自责的话，很不值得。明明是一个，完全不需要被屁事而影响的人呢。那些事情，终将成为微不足道、不值记忆的垃圾。
所以，心情应该要好起来呢。

其实到底什么是浪漫呢。

能被他牵着走过悉尼city的大街小巷，在人流来往的风口用他的身体挡风，就会觉得很温暖。
深夜在车站等车，乱七八糟地做popping的动作，用school uniform当围巾保暖，都是非常窝心的记忆。
我喜欢在他家出来走路十几分钟左右看到的一大片远方灯火明灭的夜景，參差不齐的楼房。那样两个人站在一起看着，会感觉好浪漫好幸福。

我很怕去想未来会怎么样，依然不想做太多太肯定的承诺。一直以来都不是很珍惜他人的人，越亲近的人就以为他们会理所当然地在身边，而忘记去照顾。想不明白，这样的心情如何才能消去。

很感激他，即使最近有什么很烦的事，依然让我感到那些只是暂时的，还是很开心。

我管你失望还是绝望勒。

给redcard就给吧。反正我自己决定这样做的，我讨厌莫名其妙的就把毫无关系的所谓罪名加到别人身上，我讨厌完完全全把矛盾指向一个还没明白现状的人，我讨厌我喜欢的人受到不明不白的指责。就是，很讨厌。

我活着不是为某个老师的失望或者赞赏，我只是想做我认为我要做的事情。也许这样下去麻烦会很多。嗯。

为什么很喜欢他呢。我喜欢他身上哪一点呀他有什么好呀，完全不知道，我用数论也证明不出来呀。
除了感觉就没有原因了呀。

希望事情到此告一个段落。
我知道寄人篱下还有很多需要忍受。

是我错了，不该11点之后讲电话。
我的确可以诚恳地承认这是对他所谓家规的蔑视。
然而他的脾气，他的用词，都让我感到在他眼里我连垃圾都不如。那种，可以随时因为违反他的规定，而“滚出这里”的人。
虽然不明白为什么、既然他意识到了他的脾气怎么又不改。
我相信他明白，他的脾气让他失去了很多，他也应该意识到；也应该意识到他的家人除了我以外没有人敢冒犯他的脾气。
所以，为什么不去尝试改变自己的脾气呢，至少对家里另外两位长期纵容他的脾气的人感到歉意而稍微改变一下的。
而不是以所谓的“我脾气就是这样”作为借口。
憎恨是必然的。
那个瞬间恨到死了，觉得总有一天要变本加厉地还给他似的。

这样的我让人很讨厌对不对。
不会和性格不合的人相处、无法嬉皮笑脸地解决问题、把讨厌和喜欢统统表现出来，很不成熟很傻对吧。还对别人怀恨在心、想着有朝一日报复回去。
但我的性格什么时候变成了这样也不知道，如果可以镇定一点、圆滑一点，那样对谁都会更好吧。
嗯、我的烂性格希望可以再好一点。

很傻很白痴很愚蠢很……才对。

非常非常喜欢别人的时候，对自己变得好没有自信。
非常非常喜欢别人的时候，他的每一句话都会让人联想接下来的故事。
他的，每一句说过的话和没有说的话好像都有不止一本小说一部剧本一首歌词一句忠告来匹配。
虽然心里知道明明是自己的生活不需要其他的任何来相比。因为生活不是演戏。不会和别人一样，不愿和别人一样，也无法和别人一样。

越陷越深也就越来越依赖，想什么时候都可以在一起就好了。
这样的心情，会让人感到很苦恼把。
这是我最怕的呢好像，如果这样让自己的自由被限制了的话；换成别人应该也一样吧。

嗯，要杜绝。！

所以，人不要看太多杂志电视剧报纸宣传单戏剧歌曲不然想太多就失眠了/- -

感觉自己和几年前的生活越来越脱离。除了性格是被那个环境养成的、最珍惜的朋友也生活在那里。

很多时候突然想起都感觉越来越脱轨。
感觉有个沟壑已经横在那里无法修补。




……
四有同学，见不到的时候就开始很想你。